我月薪三万,拒绝给女友买两万的包。

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朋友哭着说,她和男朋友分手了,她拼命挽留,但对方心意已决。

我记得,不久前扬言要分手的明明是她,原因是她男朋友月薪三万,却连一个两万的包都不肯给她买。

她一边骂男友是渣男小气鬼,一边咬牙切齿地告诫我: ” 你以后一定要擦亮眼睛,不肯为你花钱的男生一定不爱你,可别上当! “

爱情仅靠金钱就可以判断吗?说真的,就算现在真的有人送我名牌包包,我也不敢收。

朋友和男友一起从专科毕业,五年时间,男友利用业余时间专升本,考驾照,学习英语,并自学产品经理专业知识,利用自学知识申请内部调岗,后因业绩突出,不到一年薪资翻了几倍。

而朋友呢,除了月薪四千五的前台工作,其余时间不是宅在家里刷剧,就是网购。身边的朋友多次提醒她要跟上对方的步伐,她却理直气壮地说: ” 如果他真的爱我,怎么会嫌弃我呢。 “

步调不一致的两个人,只靠一个 ” 爱 ” 字就能长久吗?就连偶尔聚一次的闺蜜都觉得她把日子过得太颓废,太无趣,更何况是每天都要见面的男朋友呢?

斯科特·派克在《少有人走的路》中说:爱是为了促进自我,和其他人心智的成熟,而具有的一种自我完善。

一个满世界旅游,见识广博的男生,不会喜欢只会在家里宅着刷剧的女生;一个读遍世界名书的男生,不会想和只喜欢言情小说的女生做朋友;

一个家境优渥,在名校就读甚至出国深造的男生,根本不会认识为数理化失眠的普通女孩。换成女生,也一样。谁不想跟优秀的人齐头并进呢?

虽然残忍,但我们必须承认,即便抛开收入问题,人也是会分三六九等的。

你是什么样的人,就会遇见什么样的人。

其实,爱情不过是一种特殊亲密的社交关系,而这世界上所有的社交关系的本质都是共同进步。

一段感情里,最怕的就是一个人很忙碌另一个人很闲,一个人奔跑着向前,另一个人却原地踏步,甚至后退。

每个人都向往爱情,但却不是每个人都能获得真诚长久的爱情。因为能够天长地久的感情,一定是势均力敌的。

之前大火的《北京女子图鉴》中,因为想进入富二代男友于扬的生活圈,女主陈可陪于扬出入各种饭局,主动要求陪他见外国客户,但因为英文水平差,全程都插不上话。

为了表示爱意,于扬会送给陈可限量款的包包、昂贵内衣和各种奢侈品,但,他却从未想过要和陈可结婚。

于扬很清楚,不平衡的爱情是无法长久的,陈可还远远没有优秀到可以和自己齐头并进的程度。故事的最后,于扬放弃了年轻貌美的陈可,选择了更优秀的富二代女企业家结婚。

剧里顾映真有句话说得很对: ” 我们都是这样的人,请你允许他也是。 “

当你对另一半设下条条框框的时候,他也必然对你有着同等的期待。我们都一样,只会接受自己认为配得上的爱。

什么叫匹配?不是我用年轻貌美,换你有房有车,有求必应。

而是你畅聊歌剧红酒时,我能陪你一起阳春白雪;你爱好民族文化,我也熟读唐诗宋词诗经史记;你在商场中与各界大佬侃侃而谈,我也能把自己的事业做到风生水起,赞誉满堂。

相遇前,你是最好的你,我是最好的我,相爱后,你变成更好的你,我变成更好的我,我们才会是最好的我们,才会有最好的爱情。

有句话说: “优雅不是那些刚刚从青年时代挣脱过来的人,而是那些已经掌握了自己未来的人。”

天下没有什么东西是可以不劳而获的,爱情也是。一段感情,如果仅有年少时的一腔激情,没有后续保鲜经营,根本经不起时间的敲打。

好的感情从来都是互相成就,而不是坐享其成。

希望我们都能遇到对的爱情,不仅有乍见时的欢喜,也有久处不厌的吸引;希望我们都能遇到那个旗鼓相当的人,谈一场相得益彰的爱情;希望当那个人来时,你能理直气壮地说 ” 你很优秀,但我比你更好 ” 。

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作者: uder

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