滚,你配不上我的喜欢

01 //

以前我是付出讨好型人格,浑身自带抖M属性。

不喜欢我的,我想尽办法舔狗一般上去找虐,越得不到,越不死心。

我想要的永远是那个不理自己人。

会因为对方不理我感到不安,生怕自己做错说错了什么,全部的注意力都集中在那个人身上。

对于喜欢我的,我打心眼里不自觉地厌烦,默默疏远。

一方面是觉得承受别人的爱太有压力,不如做一个掌握主权的人,想爱就爱,不爱就离开。

另一方面真的不想有人对我,抱有太多想象中的期待,我压根儿就满足不了。

滚,你配不上我的喜欢。

时间久了我发现:

这种付出讨好型人格不仅太容易让人丧失自我,还会加深焦虑感,甚至会对自己展开不断地自我否定,认为一切得不到对方回应的原因,都是自身的无能。

更可怕的是:

在这讨好的背后有时我没多爱对方,我只是更爱不断付出的自己。

只有这种讨好型地付出,才会让自己安心。

前几天,有个读者在留言里说要大老远飞到男朋友面前,把话说清楚再离开。

滚,你配不上我的喜欢。

过去的我,一定会为此感动。毕竟有句话这样说过:

世界上有一件很浪漫的事:为了见一个人,不远万里。

现在的我,退步了,也进步了。

变成了讨好一个人到这种卑微的程度,不如用来讨好自己。

在你眼里,你以为突然出现在对方面前会让他感动不已,挽回不了感情,那咱就把话唠明白。

殊不知,感情里就没有能说清楚的话,见不见面都改变不了你们矛盾的本质。

你飞过去想让自己心里好受,但亲眼见了更难受。

没准在对方眼里,这种行为就是自愿型的千里送B。

滚,你配不上我的喜欢。

02 //

像她这样的事儿,年轻时谁没做过,把这些事儿搁一起还能起个好听的名儿:

那些年,我为TA做过的疯(傻)狂(X)事儿。

就拿我自己来说,大二时在一起快四年的初恋天天对我爱搭不理,几度挣扎到了分手的边缘。

我把这一切都归为:异地恋,见不到面即是原罪。

有天晚上,他突然委婉地和我说要分手。在我眼里几年的恋情,手机上两个字儿根本不能算交代,仪式感和流程都没走,就想了断?

呵呵,我必须要让他当着我面,把话说彻底了,再结束。

那晚,我还买了最近时间的机票,扬言要出现在他宿舍楼下,不见我,就别怪我一直等下去。

内心油然而生的还有一点搞笑期待竟然是:他看到我以后,也许会不忍心说再见。

后来机票退了,我没去,但过了几天我们还是见了面,那是距离正式分手的倒数第二次见面。

经过很多次这样轰轰烈烈的付出后我意识到:

有些卑微到底讨好对方的做法,最多只会把快到期的感情强行延续一段时间,并不会改写悲惨的结局。

一系列所谓的挽留和挣扎,让自己在这段感情里苟延残喘,也无非只是保证自己不留遗憾,再彻底死心。

偶尔回想起做过的一些蠢事儿,我想到不是怎么自己浪漫成这样最后还分了手?

而是我会怀念,当初不顾一切为了讨好别人的自己。

03 //

《心动的信号》里有一期在讨论中提到过:

为了得到爱,去讨好别人值不值得?

当时柳岩说:

在感情里你要自己很清楚:怎么样保护自己。

你燃烧自己到什么地步觉得不行了,你就不要了。

滚,你配不上我的喜欢。

在倾情付出时,我们很难界定衡量是否值得。

每一次讨好的当下,都觉得那一刻只有那样做,才是真正爱对方。

上个星期,我和大+宝更了那篇:

李诞:我很丧,但我想让你快乐。

有一条留言还让我印象蛮深刻的:

她说人间不值得,但她不知道:她对我来说,值得。

我很丧,但能让我开心的是:她比我还要快乐。

也是在看到这个的时候,我想到现在的自己很难像过去那样不遗余力地为一个人赴汤蹈火了。

想想也没什么不好的,好像更能辨别应该讨好值得爱的人了。

没有人天生就是恋爱高手,都是一路讨好,一路揣摩成长过来的。

说这些倒不是提倡大家不付出,等着别人来爱,不存在的。

而是像《奇葩说》里肖骁说的那样:

我们要在付出讨好一个人的时,学会:

什么时候说我爱你;

什么时候我们该说再见。

滚,你配不上我的喜欢。

有的人讨好后,心甘情愿是值得且被珍惜的。

但有些人,你该想想是不是真的能配得上你那份超越爱自己的喜欢。

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作者: uder

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